• Dec 23 Sun 2007 11:48

  • 回家


回家之後
一切都頹廢了
什麼都不想做
就可以一直睡一直睡

其實有時候很羨慕那些
不用離開家的人
雖然一樣都是有事情不說
但是很多時候還是會溫暖一點

不用自己一個人面對生活
離開家真的會讓人變得
格外軟弱


好想繼續待在這個溫暖的地方
不想回到現實的世界

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  • Dec 10 Mon 2007 23:18

  • 告別


我想我真的揮別從前了
球照踢 書照念的日子
終於少了很重要的東西
有點不想去想那是什麼
我想就這樣子就好了吧


這個月好像是很幸運的一個月
還是有令我感動再三的人兒
可惜我不懂珍惜這一切吧我想
終究還是要一個人躲起來
過下去


在我學會懂得珍惜一切之前
我要一個人過得好點
---
不過說到這個就很尷尬
因為這個月前好不夠用
我想縮衣節食對我來說是痛苦的事情
因為奢侈慣了 哀哀

多想過著無憂慮不工作又不餓肚子的生活XD

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不過我想我被討厭了或許XD

我想我必須盡可能的真誠
不然太對不起了
所以我一股腦傾倒了太多太多的東西
也呈現了太真實的自己
雖然或許還有很多事情沒說到

哀
實在是很難過又很開心
不過我真的好幸運我覺得

真抱歉
本來夜晚的主角不該是我的XD

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到目前為止
只有一個人說服我
追求知識的人生意義為何？
那個人是世宗老師

過去我自己的想像
追求知識或許可以變成一個完美的人
讓我知道事情該不該做
讓我知道世界的變化

這種想法未曾停過
對於知識的好奇也不曾中斷
所以就傻呼呼的踏上歷史系的路子

在台大裡看到像小閻一樣的老師
過去是欽慕
現在是想跟他一樣
我只是想要能夠好好的永遠的追求一種
心安理得的自在

目前生活的困境在於
無法好好的找出知行合一的可能性

上了小閻的課是讓自己感覺一種溫和與美好
上了世宗的課是讓自己找到一種堅定與勇氣

所以我一直覺得上世宗老師的課收穫良多
我說不上來他的知識體系有什麼優點
我無法贊同他所為西方優於中國的絕對判斷
但是我絕對贊成那一股勇氣
而對於我來說
相信一切的事物都有終級的意涵與價值
也才有追尋得動力
這件事情也沒什麼痛苦就可以接受
甚至
我覺得這還挺偷懶的

為了對自己負責
就必須提出勇氣去面對
真是疲憊而痛苦但心安理得的人生

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現在我其實比較想一個人獨處
不太敢面對人

總覺得身上有太多不想被人知道的東西
希望別人保留最完美的自己
我喜歡每一個人錯誤認識的我
因為那都比完全真實的自己來得美麗

漸漸得我無法對任何一個人說全部的心事
漸漸得我覺得自己活得很悲哀
漸漸得我覺得我遠離了人
漸漸得我變得不像自己

過去我以為有那種更緊密的美好的關係
可以讓我找到一個
能完全完全包容我愛護我的人
可是我搞錯了一件事
天下沒有白吃的午餐
世上沒有不計代價的感情
最多的包容也就是最嚴密的限制
而我 漸漸溺死在單向的情感之中

現在的我是迷惘的
或許我是個不值得承受這麼多這麼多的人
我應該不值得有人這樣對我
對於仍然願意對我好的人我心存感激
感謝上天讓我認識這些可愛的人
可是我還是打不開心房
打不開心房的我就受不起這麼多的善意
這樣下去
我也變成快要枯萎的樹

而因為自己的軟弱
我沒有辦法停止這些如春露般的好意
滋養著我
但我也不知道什麼時候
這些露水可以把我淹死
或是緊緊嘞住我的脖子
要我動彈不得

孤單與不孤單之間
我必須選擇孤單
但我卻沒有勇氣選擇任何一邊
只能一直停留在原地
等待死亡的那天到來

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這是一件很簡單的事情
但寂寞不足以說明

過去總會認為你是你，我是我
天空輪轉成夜晚
人們也回歸成個體
這就是寂寞，屬於
你和我的共同感受

但我知道
不是這樣就說明
從過去到現在的變化
不能這樣就解釋
一切

但確實 是因為寂寞
我們才會禁不住
在夜裡
望著浩瀚無垠的星空
想像著
你可以不只有你
我不會再只有我

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這一陣子來
心情並沒有整理的很穩定
常常無預警的就到達怒氣滿點的狀況
就像昨天晚上被搞到很晚才能回宿舍這樣

其實是一種藉口
我真的不太懂要將自己的感覺整理到什麼程度才可以安定下來
常常覺得差不多了
但不是爆掉就是還差一些

過去的陰影太沉重了
在我沒有找到對的方向之前
大概就會是這樣子
我也懶得去改變
生命中還有許多事情是我過去荒廢的了
現在必須救回來

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  • Nov 10 Sat 2007 13:21

  • 放縱


每到期考的時候我就開始放縱了
完全性的不顧一切的看動畫

所以跟錢先生聊論語聊到一點多
我就回到世俗的世界裡了


看完了動畫就會有個哀怨
有時候我們遇到的問題在那裏頭清楚的被描述了
但我們卻沒有這樣的好結果

所以看完還是會讓人嘆息
但就如同一個好的故事
你無法看了開頭而不看完

總之還是看到五點才睡
看來我真的很久沒有好好放縱了
總是不知道在緊繃什麼
總是強迫著自己做什麼
累了
使不上力了
但卻沒有人會衝出來打我兩巴掌
或許這樣子不像故事裡的主角 反而是另一種幸福？

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1820與老師談完話之後走出文院
我又迷路了

這次一如往常的
手機不通
我想去的地方都是人
雙腳又漫無目的的踩著踏板
好想再多撥幾個人的號碼
卻感覺深深的被拒絕

或許是思考的問題太沉重
或許是身邊的友人太忙碌

總是停停走走
轉頭
也不知道接下來往哪個方向
在一個岔路口逗留五分鐘
或許就是這樣了

只有回到小小的寢室
打開電腦
用白底黑字安慰自己
將一滴一滴的寂寞擠出來
晚上才能安睡

或許我想要的只是一個天真的靈魂
給我一個毫無壓力的笑容

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玫瑰花瓣的信箋 作詞：周治平
作曲：周治平

在一個清晨醒來的孤枕邊　我發現你離去的留言
那是一封裝滿玫瑰花瓣的信箋　裡面有妳撕碎的誓言
我想妳一定哭泣了一整夜　終於你還是選擇他溫暖的肩
看著那封裝滿玫瑰花瓣的信箋 直到淚水模糊了我的視線
你說親愛的不要為我悲傷 不要為我流淚
請你原諒我這次掙扎許久的告別
一瓣玫瑰代表一份不捨的依戀　紀念我們曾經那麼美的昨天

在一次多年以後重逢的街　妳淡淡的說他已經走遠
留下一封裝滿玫瑰花瓣的信箋　裡面是他撕碎的誓言
他說親愛的不要為我悲傷 不要為我流淚
請妳原諒我這次掙扎許久的告別
一瓣玫瑰代表一份不捨的依戀　紀念我們曾經那麼美的昨天

可是在我的身邊已經有了另一個依偎
雖然你說愛我的心其實從來沒有一點改變
於是在妳我轉身以前　我只能無奈的還給妳
那封我收藏了好久裝滿玫瑰花瓣信箋
我說親愛的不要為我悲傷 不要為我流淚
請妳原諒我這次掙扎許久的告別
一瓣玫瑰代表一份枯萎的依戀　別再想起曾經那麼美的昨天

親愛的不要為我悲傷 不要為我流淚
請你原諒我這次掙扎許久的告別
一瓣玫瑰代表一份枯萎的依戀　別再想起曾經那麼美的昨天

---

第一次聽最直接想起是我那段不長不短的故事
那是個很簡單的故事
兩個高中生小情侶的相戀
遇上了分離
男生必須要去外地念書
一年之後女生考到更遠的地方
然後就因為某些外力而分手了

那一個中秋節
故事有點像這首歌詞
那時候的想法就是
既然你轉頭了 就別再回來了

現在多了一點妥協
我還是跟他有聯絡
但也僅只於此
或許有空還是會見個面
但是已經沒有什麼感覺了

對於自己沒有辦法完全掌握的事情
第一次深深的感觸印在心底
當然
現在很感謝
有這個機會可以讓我遇上這些事情
雖然現在我反而因此
失去了一些勇氣

---

第二個想到是朋友的故事
女生傻傻的引入第三者的存在
想要男朋友的挽回

其實是男生都受不了
就像我也受不了一樣
所有的男生都寧願哭泣也不願自尊受損

有人會問
自尊跟感情哪個比較重要
那我會回答
難道傷了自尊就不會傷了心？
如果只有傷了自尊
怎麼可能會挽不回來

---

這種事
本來就是如此
只可惜我不是一個堅決不妥協的人
所以常常活在矛盾之中
世宗老師也說得很對
做出這種選擇
就該為這樣的選擇負責
也沒有什麼好哀傷了

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  • Oct 26 Fri 2007 23:37

  • 溫柔


可不可以不要停止
你的溫柔

你知道的
我總是一直感激著接受
縱然有時候我很不懂得
表達感謝

對不起
真的對不起
如果沒有福分再接受到這樣的溫柔
我的人生
將頓失意義

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  • Oct 23 Tue 2007 00:57

  • 歌


沒有辦法的
我還是喜歡那樣子的歌
略有悲情性的訴說著
天長地久 悲歡離合

或許我的人生沒有很深的歷練
也沒有淒楚的故事
但是
不知道為何
對於漂泊的、滄桑的
而最後歸於平淡的
總是有一種嚮往、一種期盼

或許
只有這樣子
我才能期盼著 有天會有個平靜的地方
讓我安心的睡去

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人膽小不是一種錯誤
應該說人有避開危險的本能才是正常的
但是因為膽小
而將自己的存在與價值無限放大的人
真的是令人作噁的
沒有比這件事更讓人作嘔的了
這樣的孩子我看不出來他在克服心理障礙之前
有什麼樣的可能性
可以站在球門前面不被嚇死


---


VIVI
你唸了這麼多書都真的是白唸的
唸死書的人

如果說杜老在螢幕前挖鼻孔這件事
跟品德有一丁點關係的話
我就問你了那吳展娘這人當了系主任卻引起眾怒
還可以跟女學生傳出不好的謠言
他的品德好不好
你回答不出來

一個整天說要品德教育的系主任傳出這種事情你可以姑息他
而挖鼻孔這種小事你說他品德不好
於公德或私德
我都覺得你無法真正了解品德這件事情

如果說一個人的私生活可以都跟品德無關的話
為什麼要去隨便用放大鏡檢視別人的生活
是吧

---

人生百態
很多事情都不是你我想像得如此單純
如果只是因為自己喜不喜歡而決定接受怎樣的訊息
不管這訊息的品質如何

你不是有愧對於台灣社會給你的資源與栽培嗎？
你還是不要太認真在學術上好了
我擔心下一個言語跟行為不一的人又要出現了

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這兩天
有兩個小孩子跟我討論的
關於生命旅程的問題

前一個孩子認為我開導了他
後一個孩子認同我的論調

這或許是天真跟成熟的兩個極端
不過因為大家生命的歷程不同
所以其實沒什麼好比較的

年輕的心可以規畫自己的未來
給我這個老頭子動力
而相對的
我也在我可以年輕的位置上
給一些老頭繼續前進的動力

這就是所謂的螺旋吧 (怎麼開始扯到動畫了)
將過去的人的意志灌輸
將未來的人的希望肩負
這兩種力量的交纏
成為一個螺旋 而我們則是負責用這螺旋的力量
鑽出一條通路 通達過去 迎向未來

這真的是很棒的解釋耶
這種話怎麼會是給10歲以下的兒童看的XD

就好像我們可以將東方人的循環史觀
加上西方人的直線史觀
湊在一起就成為了螺旋性的史觀
時間的運行也都是如此
一年一年的過 但春夏秋冬的交替 造成每個不同的日子
這都不是單用直線 或是循環 就可以解釋的

最妙的是 連我們的DNA都是雙股螺旋的產物
如果說這世界上沒有一個標準性的解答
這樣的自然巧合也有點太巧合了


嘴砲完了
還是希望兩個孩子可以好好的在螺旋的道路上走下去
去苦惱生命的事情吧
因為我也還在苦惱著呢

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歷史學，是一個沒有太大學術隔閡的學科
最根本的原因
是因為歷史學缺少了學術語言，多採用自然語言

在學術的專業討論之上
缺少學術語言的後果就是
學者常常在同樣一個關鍵詞上有爭議
但其實他們所認定的關鍵詞可能是具有不同意涵的
而造成雞同鴨講的局面
這種事情從先秦思想的討論開始
就已經出現了

而歷史學經過了這麼多年的努力
仍然設計不出一套學術語言
其最根本的可能
我認為歷史學本身，是一個不需要學術語言的學科

嚴格說來
各種方向的討論來說
到目前為止
或許思想上的討論是最容易出現歧異的
但是我們都知道
如果是思想上的討論，就會進入「類哲學」的範圍 (我自己取的)
這樣就不能算是單純的歷史或歷史學

所謂的歷史
依古代人定義的功用只有一種，就是以古人的行為作為今人的借鏡
老話一句 「以古鑑今」
並不一定要扯到「類哲學」的討論範圍
所謂的史學，也多脫不了這個範圍
頂多是加上如何詳實的紀錄，如何分辨紀錄的真偽的技巧
也就是史學寫作與史料學的部份

其實這樣的歷史都是有目的的
但是姑且不論這些史學作品是否「為史學而史學」
我們可以認定的是
歷史本身還是脫不了「給眾人知道」的性質
畢竟每一個歷史著作的創作者
都是為了留下一些紀錄才出筆成書的
更何況，歷史的鏡子是希望需要用的人都可以用的

然而這就不同於哲學的討論
更應該說
歷史學本身不需要什麼做出什麼精密的討論
所以，並沒有發展精密語言的必要性
(更何況我覺得真理不是可以用言語表達的)
既然沒有使用的迫切性
就順其自然的用自然語言去處理就可以了

況且若用了專業的語言
歷史學的末路就會出現了
歷史和哲學不同，比起科學差異更大
根本不能用同種模式去操弄性質迥異的學科

只是即使如此
現今的教育還是強調所謂的統一語言
利用統一語言去理解這個世界
放棄了最自然、最貼近人的語言
結果也很明顯
當整個世界又像聖經故事裡的那樣
企圖以統一的語言來統合人類，以逼境神的境界之時
大概上帝又會給人一個重重的懲罰吧

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